[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Moderator-iz-SEMSKA, Tw1x  
Форум города Семей » «Архив» » Архив » Жуткий рассказ
Жуткий рассказ
gromДата: Суббота, 01.05.2010, 12:45 | Сообщение # 1
Чемпион
Группа: Проверенные
Сообщений: 147
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Offline
Кто не побрезгует некоторыми словами и дочитает до конца (лучше с компанией) тот будет валяться "падсталом"

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

Добавлено (01.05.2010, 12:45)
---------------------------------------------
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.


Все говорят, что WINDOWS глючит! А у меня не глючит...Может я что-то не так делаю?
Мой чат языкочес
Если помог - ставь +1 в репу!
Когда проги я пишу - раздеваюсь до трусов, так меня воспринимает лучше виндовс майкрософт.
 
1
MakesemДата: Суббота, 01.05.2010, 16:17 | Сообщение # 2
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 244
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Читал до этого))Не просто валялся, я окуел просто...

В жизни приходиться мириться с дураками так же,как на поле битвы с противником,имеющим за собой численное превосходство!
 
2
ShhДата: Суббота, 01.05.2010, 16:30 | Сообщение # 3
Звёздочка
Группа: Проверенные
Сообщений: 1540
Награды: 22
Репутация: 35
Статус: Offline
а нет блюющего смайла, да? фу....

случайная и чужая.
 
3
Alex1974Дата: Суббота, 01.05.2010, 17:33 | Сообщение # 4
Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 359
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
ДА уж...Не повезло собачке. Мораль: не оставляй дома очки.

Добавлено (01.05.2010, 17:29)
---------------------------------------------
НАЧИНАЮЩИМ КОТОВОДАМ

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Добавлено (01.05.2010, 17:32)
---------------------------------------------
13 пунктов о том что должна сделать женщина в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.

Добавлено (01.05.2010, 17:33)
---------------------------------------------
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге


Дурак мыслями богат....дураки правят миром, умные прислуживают.
 
4
AlexДата: Суббота, 01.05.2010, 19:10 | Сообщение # 5
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 195
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin убили

Какой бы не был Повар у тебя дома, надо иногда ходить в ресторан!
 
5
SpikerДата: Суббота, 01.05.2010, 19:45 | Сообщение # 6
SuperStar
Группа: Проверенные
Сообщений: 515
Награды: 8
Репутация: 17
Статус: Offline
многабукав... лень читать
 
6
gromДата: Суббота, 01.05.2010, 20:03 | Сообщение # 7
Чемпион
Группа: Проверенные
Сообщений: 147
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Offline
Quote (Spiker)
многабукав... лень читать

вот это помешает вам отлично посмеяться) Советую не пожалеть преодолеть многобукавный текст.


Все говорят, что WINDOWS глючит! А у меня не глючит...Может я что-то не так делаю?
Мой чат языкочес
Если помог - ставь +1 в репу!
Когда проги я пишу - раздеваюсь до трусов, так меня воспринимает лучше виндовс майкрософт.
 
7
ShhДата: Суббота, 01.05.2010, 20:11 | Сообщение # 8
Звёздочка
Группа: Проверенные
Сообщений: 1540
Награды: 22
Репутация: 35
Статус: Offline
Spiker, не читай....хочешь я тебе расскажу в вкратце smile

случайная и чужая.
 
8
Alex1974Дата: Воскресенье, 02.05.2010, 14:31 | Сообщение # 9
Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 359
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Краткость сестра таланта. biggrin

Дурак мыслями богат....дураки правят миром, умные прислуживают.
 
9
ShhДата: Вторник, 04.05.2010, 11:35 | Сообщение # 10
Звёздочка
Группа: Проверенные
Сообщений: 1540
Награды: 22
Репутация: 35
Статус: Offline
Alex1974, о да...многие хвалят меня за талантливые пересказы tongue

случайная и чужая.
 
10
Alex1974Дата: Вторник, 04.05.2010, 13:36 | Сообщение # 11
Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 359
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Ну почему профессия медика была выбрана?

Дурак мыслями богат....дураки правят миром, умные прислуживают.
 
11
ShhДата: Вторник, 04.05.2010, 14:02 | Сообщение # 12
Звёздочка
Группа: Проверенные
Сообщений: 1540
Награды: 22
Репутация: 35
Статус: Offline
Alex1974, не в пересказах счастье smile

случайная и чужая.
 
12
Alex1974Дата: Вторник, 04.05.2010, 14:40 | Сообщение # 13
Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 359
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Да ладно, в них тоже...Нравится профессия?

Дурак мыслями богат....дураки правят миром, умные прислуживают.
 
13
ShhДата: Вторник, 04.05.2010, 21:19 | Сообщение # 14
Звёздочка
Группа: Проверенные
Сообщений: 1540
Награды: 22
Репутация: 35
Статус: Offline
Alex1974, в ЛС такое надо спрашивать....не засоряем тему!

случайная и чужая.
 
14
DombikДата: Вторник, 04.05.2010, 23:47 | Сообщение # 15
Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 468
Награды: 10
Репутация: 14
Статус: Offline
Я тож знаю один древний жуткий рассказ о глумлении над животными вернее над птицами. Куда тока Гринпись смотрит?
Приехали студенты - парень с девушкой, в свою родную деревушку, свадьбу играть. Все как положено:торжество, сватовство и все такое. наступила брачная ночь. Молодожены заняли заранее отведенную им комнату и ... Сутки, вторые, третьи... В конце концов обеспокоенная мать, она же свекровь теперича, не выдержав, начинает стучаться:
- Дети! Уже третьи сутки пошли, а вы еще не завтракамши... и не обедамши... и не...
Голос сына (немного раздраженно):
- Ой, мама! Не мешайте нам, мы ж студенты к сессии готовимся!
- Так а покушать-то?
- Мы сыты плодами своей любви!
- А, ну ладно тада! Тока кожуру в окошко не бросайте, а то гуси давятся!


Правды нет. Но есть жизнь. И это правда.
 
15
gromДата: Вторник, 04.05.2010, 23:55 | Сообщение # 16
Чемпион
Группа: Проверенные
Сообщений: 147
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Offline
Quote (Dombik)
Я тож знаю один древний жуткий рассказ о глумлении над животными вернее над птицами. Куда тока Гринпись смотрит?
Приехали студенты - парень с девушкой, в свою родную деревушку, свадьбу играть. Все как положено:торжество, сватовство и все такое. наступила брачная ночь. Молодожены заняли заранее отведенную им комнату и ... Сутки, вторые, третьи... В конце концов обеспокоенная мать, она же свекровь теперича, не выдержав, начинает стучаться:
- Дети! Уже третьи сутки пошли, а вы еще не завтракамши... и не обедамши... и не...
Голос сына (немного раздраженно):
- Ой, мама! Не мешайте нам, мы ж студенты к сессии готовимся!
- Так а покушать-то?
- Мы сыты плодами своей любви!
- А, ну ладно тада! Тока кожуру в окошко не бросайте, а то гуси давятся!

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Все говорят, что WINDOWS глючит! А у меня не глючит...Может я что-то не так делаю?
Мой чат языкочес
Если помог - ставь +1 в репу!
Когда проги я пишу - раздеваюсь до трусов, так меня воспринимает лучше виндовс майкрософт.
 
16
Alex1974Дата: Среда, 05.05.2010, 13:40 | Сообщение # 17
Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 359
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Самый жуткий детский рассказ. Оторвали Мишке лапу оторвали Мишке ногу, всё равно его не брошу, потомучто.....у него есть ещё носик, глазки, ушки ...да много чего, что можно оторвать.

Дурак мыслями богат....дураки правят миром, умные прислуживают.
 
17
ElenkaNДата: Четверг, 06.05.2010, 09:28 | Сообщение # 18
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Уха-ха-ха, давно так под столом не валялась...с Нового года biggrin

Kukuska
 
18
Alex1974Дата: Пятница, 07.05.2010, 21:33 | Сообщение # 19
Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 359
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
Жуткий и тупой рассказ

Пананогин ударил себя в глаз. От боли он закричал и укусил себя за ухо. Потом ударил себя по шее, потом в живот, потом в колено и свалился на пол. Он вцепился себе в волосы, наступил на хребет и пнул но ягодицам. Из глаз его брызнули слезы. Последним усилием он взял себя за нос и попытался открутить его. Потом ударил себя коленом в пах и сразу, не останавливаясь, ткнул пальцем в глаз. Из носа хлестала кровь, он понял, что его спасение - в ноже, лежащем на столе. Hечеловеческим усилием воли он встел на ноги, схватил нож и перерезал себе горло.
Так закончилась жизнь Пананогина.

Ещё тупее

Умываясь, Лошадин заметил, что вода течет не из крана, а наоборот. Вверх. Да и раковина была вверх ногами. А его стиральная машина, словно сойдя с ума, стояла на потолке. Он посмотрел на потолок. Там были следы. Тогда он догадался, в чем дело! Его просто подвеслили за ноги! Он отвязался, перевернулся и снова посмотрел на раковину.
Hичего не изменилось.


Дурак мыслями богат....дураки правят миром, умные прислуживают.

Сообщение отредактировал Alex1974 - Пятница, 07.05.2010, 21:35
 
19
gromДата: Пятница, 07.05.2010, 21:43 | Сообщение # 20
Чемпион
Группа: Проверенные
Сообщений: 147
Награды: 4
Репутация: 12
Статус: Offline
Quote (Alex1974)
Потом ударил себя коленом в пах

surprised Это интересно как он умудрился? wacko wacko


Все говорят, что WINDOWS глючит! А у меня не глючит...Может я что-то не так делаю?
Мой чат языкочес
Если помог - ставь +1 в репу!
Когда проги я пишу - раздеваюсь до трусов, так меня воспринимает лучше виндовс майкрософт.
 
20
AlexДата: Пятница, 07.05.2010, 21:54 | Сообщение # 21
VIP
Группа: Пользователи
Сообщений: 195
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
а кто в этой ситуации не был))))) коры
, советую после первой волны не тянуть biggrin biggrin biggrin


Какой бы не был Повар у тебя дома, надо иногда ходить в ресторан!
 
21
Форум города Семей » «Архив» » Архив » Жуткий рассказ
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: